Des Bikers Alptraum.
Niemand kann das Leid ermessen
als er so hat dagesessen
auf dem staubigen Asphalt
und sich einen Deppen schalt.
Die letzte Kurve war zu heftig
der Zug am Gasgriff viel zu kräftig
doch es mußte einfach sein
mit Power in die Kurve rein.
Doch die Gesetze der Physik
machten Schluß mit seinem Glück
die Fliehkraft welch ein Ungemach
legt Mopped samt den Biker flach.
Der hat nur ein paar blaue Flecken
beginnt jedoch entsetzt zu checken,
daß sein Bike - sein ganzer Stolz
zu einem Trümmerhaufen schmolz.
Lenker, Blinker, Spiegel, Krümmer
überall sieht er nur Trümmer.
Benzin rinnt sanft den Hang hinab
Entsetzen schnürt die Luft ihm ab.
Im Angstschweiß badend stellt er fest
daß er grad ins Bettchen näßt
und erleichtert wird ihm klar
daß es nur ein Alptraum war.

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei
einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie
einen Busch am Wegesrand entdecken, halten
sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine
Schlange hervor und beißt Toni in dessen
bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in
den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und
funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt:
"Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der
Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück:
"Schwarz mit rotem Muster." Gerd
funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet:
"Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der
Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt
sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir
machen können." Gerd funkt dem Arzt die
Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet
die Bissstelle mit dem Messer ein kleines
bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter
und Toni, schon ganz schwach führt den sehr
schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass
und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt
an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt:
"Sie müssen jetzt die Bissstelle
aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt
der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt
sagt, du musst sterben."

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht
unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch
den Reissverschluss seiner Jacke zieht, hält
er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit
dem Reissverschluss auf dem Rücken. einige
Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall
und wird schwer verletzt. als der
Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur
noch den Tod des Motorradfahrers feststellen
können, fragen sie die Erstretter: "Hat
der Motorradfahrer noch irgendwas
gesagt?"

Einer der Passanten antwortet: "Zuerst
hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den
Kopf richtig herum gedreht haben, war er
still."

War ich mal wieder zu eifrig ... den letzten gibt`s hier schon

Haha gut geschrieben

Was ist schlimm daran, wenn 2
Männer in einem Ford Fiesta mit
150 km/h gegen eine Betonmauer
fahren?

Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5
reingepasst.

Kommt ein Mann in die Apotheke und hebt eine Hand hoch.
Schaut der Apotheker fragend? „Was möchten Sie denn? Ne Handcreme??
„Nö“, sagt der Mann, „ich hätte gerne F Ü N F Viagra.“
„Was denn?“ Fragt der Apotheker etwas
ungläubig, „Fünf Stück, gleich auf einmal??“
„Jaaaa“, antwortet der Mann stolz, „ich
bekomme heute Damenbesuch“, fügt er erklärend hinzu.
Am nächsten Tag kommt der gleiche Mann noch
mal in die Apotheke, und hebt beide Hände hoch.
Fragt der Apotheker: „Möchten Sie heute Z E H N Viagra??
„Nein,“ antwortet der Mann, „eine Handcreme,
die Dame hat gestern abgesagt.“

Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
"Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"

Der Taxifahrer schmunzelnd:
"Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."

Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.

Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
"Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt."

Tante Edit
Quelle: http://www.topster.de/witze/

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

Tante Edit
Quelle: http://www.topster.de/witze/

nee, wie geil

Finanzkrise:
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die Aktien der Commerzbank investiert hat, musste sich
18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Krombacher Bier investiert hat, konnte:
•
18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
•
war ständig heiter,
•
hatte viel Spaß,
•
hat den Regenwald gerettet
•
und hat heute noch....

Leergut im Wert 223,20 Euro !!!!!!!!

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch, die
ganzen Male, wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...?

Also, die sind jetzt total weg...!"

"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"

Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe,
und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"

Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"

Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja
nicht gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal
den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"

Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider
vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett, und
meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad. Kommt nach
ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe
mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.

Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"

Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Und zieht wieder ins Bad ab.

Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser.

Ihr dreht sich der Kopf!

Wieder meint er, er kommt gleich zurück.

Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür.

Dort hört sie ihn sagen.

'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.

Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ...
ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!"

Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe,
öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet ...

"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!"

Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern
die Schenkel auseinander zu biegen!"

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich
wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade
beim Bäcker ." Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo ? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !" Sie sah mich
an und sagte:" Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und
ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!" So langsam ging mir
das auf den Zeiger...... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und
sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken
könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von
Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei
die Prostituierte der Polizeidirektion und könne, wenn Sie woanders
anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem
Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.


Mir war das egal.......
... ich war ja zu Fuss da.