Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reissverschluss seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reissverschluss auf dem Rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"

Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

rofl

Erste und letzte Hilfe

Ja, vor Jacken mit Reißverschluß hat mich damals meine Mutti schon gewarnt

RICHTIGES VERHALTEN AUF EINEM DORFFEST:

1.Ein Bier bestellen geht garnicht. Damit sagt man, dass man ne knickrige Sau ist,
keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2.Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher
abzählen wie viele leute um einen rumstehen und dann genau die Anzahl bestellen.
Am besten irgendend eine zahl über den Tresen grölen und ab dafür.

3.Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen.
Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4.Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die
Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt
man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich an.

5.Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese
saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen
sie plötzlich pinkeln. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf
Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, das der Strom
nie abreißt. Also wenn alle noch die hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und
ein neues Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke
stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

6.Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle...
Jägermeister. Hier wird es jetzt ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht
ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück,
aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt diese Schweinerei wiederzubeleben.

7.Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise auf dem Zeltplatz um halb Neun stramm wie die
Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch nicht nachhause, wegen verdacht auf
weichei. Was also dann? Pausen machen!! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens Bratwurstfressen. Vorteil: an der Bude gibts kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang
sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind Bratwurststände auf Dorffesten immer so
konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten meistens
Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können
mit einem Sauerstoffanteil in Luft unter 1% überleben, deshalb wirken sie auch so scheintot.
Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen
die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickriegen Bratwurstbuden mit den Untoten sind nicht aus
Versehen da, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man
auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen. Im vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechter Wahl, weil anstengend
und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in
den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte
Bewegungen machen. Wenn du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst
ein paar Bier aus den Rippen schwitzen, Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Theken-
marsch und Du stehst da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens: Sektbar. Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier ist es so voll und
eng, hier bleibst Du auch noch Stehen, wenns eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte
gegeben haben, denen hat man die Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt.
Doch den Preis den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen,
die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich ekelig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibts
meistens ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Magerita sondern Fanta/Korn
oder Korn mit Fanta: Also Vorsicht. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganz
schnellen Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältniss immer noch
ne reelle Sache: So besäuft sich der Kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du
nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich....

Viertens: Kotzen. Klingt schei**e, Du wirst aber Dankbar sein, wenn dein Körper Dir dieses Geschenk macht.
Du hast platz für Bratwürste und vielleicht Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie
Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls Kotzt oft und gerne.So jetzt wären wir auch schon bald beim
nach Hause gehen.... Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast und Du kommst vom Pissen und
Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen.
Denn jetzt heißt es....

Fünftens: Die Letzten. Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßsaufen-- es ist immer mehr drinn
als Du Denkst,oder Absacker Trinken, wenns Jägermeister ist kannst Du Dir den gleich den Umweg über den
Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, das keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken
einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase
des Dorffestes: Du musst nicht extra nach draußen latschen für Pissen ind Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause. Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibts nicht
auf dem Land und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh,
dass dieses Wrack nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist....

Siebtens: Der Morgen danach. Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltplane. Du wirst wach
von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in dienm Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück.
Dann machst Du deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des Zottigen Köters von dem Zelt-
fritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie
nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch eins....

Achtens: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.....

mike - WAS HAT DAS DENN BEI DEN WITZEN ZU SUCHEN????
DAS IST NE ERNSTE ANGELEGENHEIT

Bin vor lauter Lachen in den falschen Fred geraten.

na gut das kann ja mal vorkommen im höherem alter

Danke, Maik, das ist mal richtig geil.

Vor allem wenn das nächste Osterfeuer in greifbarer Nähe ist.

Aber ich muss Tripletreiber recht geben, und jeder Jung vom Dorf weiß das: "Das Thema ist TOTERNST"

Zum Glück steh ich meistens hinterm Grill und da kommen die Bierchen von alleine

Äh... wenn das alles wahr ist, bis Du dann so gesehen einer von diesen "Sauerstoff-Onepercentern"?

Darf ich mich jetzt geschmeichelt fühlen oder muss ich

Übersetz mal...

Ich zitiere:



Ich zitiere weiter:



Ich bin zwar auch auf dem Land aufgewachsen, dann aber in die Stadt gezogen, als es "interessant wurde". Darum meine Frage...

Erwischt, soweit hatte ich gar nicht gelesen

Erklärt aber warum ich mich am nächsten Tag immer so komisch fühle Liegt am Sauerstoff